Credo che molti di voi sappiano bene quanto Hello Kitty sia divenuta (ahimè) la massima esponenza artistico-culturale di un popolo sterile tanto artisticamente quanto culturalmente quale la Giapponia (a meno che non si ricerchi l’arte anche in quanto di più pietoso, inutile e frivolo ci sia).

Ebbene, quello che non ci fermiamo mai a pensare è come sia possibile che un intero popolo possa essere conquistato dalla febbre di Hello Kitty, che in ultima analisi altro non è che un fantoccio di gattino manga tra l’altro pure inespressivo. Ma che ha sto troiaio di così irresistibile? Perchè siamo arrivati al punto che la gente se lo tatua pure sul culo? Perchè non Topolino o l’orso Yoghi sul culo? Perchè sempre e ovunque Hello Kitty?
Senza contare che la febbre colpisce non solo i giapponesi, e non voglio sapere quante ragazze che leggeranno questo articolo la sera escono di casa con la borsetta proprio di Hello Kitty.

Per conferire un’idea della tragicità della situazione, ecco che mi appresto a documentarvi minuziosamente riguardo le peggiori porcate che si forgiano dell’effigie Hello Kitty (oltre ad automobili, carte di credito, microscopi, biscotti e caramelle, macchine fotografiche, rasoi e depilatori, telefoni fissi e mobili, mutande, caschi da motocicletta, scooter, trousse, ciabatte, tostapane, abatjour, casse da iPod, sveglie digitali, scaldaletto, figurine, gioielli, chitarre elettriche, zaini, orologi da polso, computer fissi e portatili, macchine da cucire, sedie da ufficio, videogiochi, tazze, portachiavi, spazzole da cesso, carta igienica, caffettiere, ferri da stiro, frigoriferi, ombrelli, tarocchi, piercing, fontane pubbliche, bancomat, liste nozze e bastamisorottoilcacchio).

Gli assorbenti di Hello Kitty

Perchè oggi Hello Kitty fa tendenza tenerselo pure in mezzo alle gambe.

Il bong di Hello Kitty

Ve lo immaginate un bel trip tra tanti elefantini rosa e teneri gattini che vi svolazzano intorno? Col bong di Hello Kitty questo ed altro.

L’otturazione di Hello Kitty

Altro che placche metalliche o denti d’oro. Se il vostro dentista ha davvero stile, allora un bel Hello Kitty scolpito sul dente vale di sicuro la salatissima parcella.

Pistole, fucili e mitragliatori Hello Kitty

Per il soldato che non rinuncia a fare tendenza anche dinanzi al nemico. (P.s. uccidono davvero)

I vibratori di Hello Kitty

Poteva mancare? Dico, poteva mancare il dildo di Hello Kitty? No, e c’è sia quello solo col vibro che quello a forma fallica.

Il carro armato di Hello Kitty

C’è bisogno di aggiungere altro?

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