Frugando per il web mi sono imbattuto in un tizio che, pur preferendo restare nell’anonimato, racconta la sua esperienza di costruzione artigianale di una bambola gonfiabile.
Un anno di lavorazione, cominciata da Natale dello scorso anno, in cui costui ha costruito con materiali rudimentali e rigorosamente a portata di mano un fantoccio incartapecorito il cui scopo, sebbene apparentemente a malapena utilizzabile come spaventapasseri, sarebbe quello di soddisfarlo sessualmente.
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Un orgasmo in autobus? Uno al supermercato? O magari uno al volo durante la pausa pranzo? Oggi si può, dove e quando vi pare.
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Per 9 dollari e 98 vi portate a casa lo scherzo più bastardo che si sia mai concepito (notare il gioco di parole): un test di gravidanza fasullo, che fornisce sempre risultato positivo.
Ideale per voi donne, qualora vorrete mettere alla prova l’amore del vostro compagno. In vendita qui.

Leggere attentamente le avvertenze ed il foglietto illustrativo; il Webmastro non è responsabile in caso di espatrio senza preavviso del fidanzato.

Animalisti di tutta Italia, ci sono buone nuove.
L’ultimo mostro partorito dalla paranoia nipponica (il fenomeno sociale più imperversante nel paese dopo la frustrazione sessuale) si chiama Hainan jacket, ed è un rivoluzionario kit antisismico per i vostri cuccioli, cani o gatti che siano.
Vestendo i vostri beneamati con le borsucce fashion che vedete in foto, farete aver loro a portata di zampa un giacchetto con tanto di cappuccio, due paia di stivali impermeabili ed una fiala d’olio aromaterapeutico per non far sentire loro lo stress durante una difficile circostanza quale il terremoto.
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Ultimanente va di moda l’energetico: dalle varie Rebull e Burn, passando per i Gatorade e Powerade fino ad arrivare ai Pocket Coffee, oggidì il marketing alimentare verte attorno al valore energetico.

Per dirlo con una massima: buono sì, ma se non stimola la mente e il corpo non se lo caga nessuno.
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Tempo di crisi economica? L’America di Obama opta per le energie rinnovabili, l’Unione Europea segue a ruota e adotta nuove manovre finanziarie. I Giapponiani spiazzano tutti e lanciano nel mercato i capezzoli dritti artificiali.

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Proprio così: in Giapponia la crisi si combatte a colpi di capezzoli: l’ultima genialata è proprio il capezzolo dritto artificiale, da applicare sopra la tetta per una puppa infreddolita (o eccitata?) in qualsiasi momento.

E l’idea è così rivoluzionaria e intelligente che c’è pure la concorrenza nel mercato dei capezzoli artificiali.

Per uno scroto lindo (e, a quanto pare, pure sbilanciato a destra…).

Se con una pistola si vuole sparare senza farsi notare bisogna usare il silenziatore. Ecco, da oggi il principio vale anche per le scorregge.

Quando si ravvisa una flatulenza in arrivo si impugna il rivoluzionario Fart Silencer, lo si piazza in mezzo alle chiappe e via, fiato alle trombe. La parte da applicare al vostro didietro è aperta, mentre l’altra estremità e ricoperta di piccoli fori e funziona da sfiatatoio. Un po’ come una saliera a forma di dildo.

Ma non solo il rumore, siore e siori: il Fart Silencer può addirittura eliminare gli odori! Vi basta inserire un batuffolo di cotone profumato dentro di esso per filtrare il tanfo e restituire l’essenza che più vi aggrada.