Imeni artificiali, pronti all’uso, da inserire nella vagina 15 minuti prima di un rapporto sessuale, per la soddisfazione di tornare vergini ogni volta che si vuole. Evvai.
“Vendesi prima volta”, dunque. Per 14 dollari e 90.
L’ultima frontiera dei sex toys? Si, ma anche qualcosa in più. Perchè, pensandoci bene, un imene artificiale a portata di mano potrebbe tornare comodo a qualche donna musulmana…
La tua ragazza per Natale ti ha chiesto “un bel pacco”, ma non sai proprio come accontentarla?
Prendila in parola e sorprendila, con il nuovo Trouser Expander: due colpi di pompetta ed ecco che quando lei meno se lo aspetta, le si paventerà davanti agli occhi un pacco coi fiocchi.
E allora cosa aspetti? Questo Natale regalale e regalati una botta di virilità. Corri ad ordinarne uno per appena 7 dollari e mezzo!
Non è un costume. E’ un vero kit da trasformazione, completo di bianco crine, leggiadro corno, zoccoletti abbastanza kitsch e candida tintura. Il tutto da appiccicare delicatamente al pelo del vostro amato cucciolo con la speciale colla in dotazione.
In vendita qui: 124 dollari e 95 la versione per cani di piccola taglia, 174 e 95 per quelli più grossi.
E poi via, in sella al tuo magico destriero, verso il regno delle fiabe!
Postilla: il kit per unicorno è stato dichiarato illegale in tre stati americani per crudeltà sugli animali.
Ed ecco un’altra di quelle cagate senza se e senza ma che avrei potuto (e forse dovuto) risparmarvi. Ma tant’è… dato l’approssimarsi delle feste natalizie, so bene quanto ogni volta ci si sforzi di trovare un pensierino originale per tutti, finendo però poi sempre col regalare le solite carabattole riciclate di anno in anno.
Se avete dunque accolto il mio consiglio riguardo il regalo di Natale al vostro/a ex (clicca qui se non sai di cosa parlo), non potrete mancare di regalare un bel Mister o Miss portapenne al vostro collega in ufficio!
Come si suole dire: un’americanata tira l’altra (Ah no? Non lo si suole dire?… Sempre a puntigliare su tutto eh…), motivo per cui oggi ci apprestiamo ad analizzare un nuovo prodotto rigorosamente Made in America. O meglio: un’intera linea di prodotti, quella dei flaconi spray.
Perchè il flacone spray può essere molto di più un semplice campioncino di profumo o di un qualsiasi decongestionante nasale. Eh… ma che ve lo dico a fare, voi (ed io con voi) non ragionate con la mentalità americana! Loro sono sempre i più lungimiranti, e hanno trovato il modo di valorizzare anche il flaconcino spray, costruendo intorno ad esso un ricco business. Vedere per credere:
Lo spray da conversione religiosa (“Believe in God”). Nato da un perfetto mix di ricerca chimica e clericale, con uno spruzzo di questa roba pare che chiunque possa acquisire istantaneamente una inossidabile fede monoteista. E miracolosamente non vi sentirete più soli.
Lo spray da accento gay. Puro concentrato di gaiezza con cui potrete anche voi acquisire tutta la classe e l’eleganza di un vero gay, in un solo spruzzo. Pevchè il gay ha stile, cavi.
Lo spray al Comunismo. La vera, unica essenza della dottrina maoista, lo spray che infonde in voi il credo comunista! Ricavato con estratti di falce e martello, si dice possa abbattere ogni credo politico in un solo spruzzo.
Lo spray dell’amore eterno. Altro che fiabe, l’amore eterno costa meno di 5 dollari! Impregnatevene e ritrovate la passione affievolita! (Nb. usato dalle coppie più belle d’America dal 1786! Wow!)
Lo spray d’arte moderna. Basta critici insulsi! Chiunque può riuscire a comprendere le più improbabili opere d’arte contemporanea con un solo tocco spray. Viva la merda d’artista!
Lo spray del bugiardo (“Liar”). Urge una scusa? Dovete inventarvi un alibi di ferro entro pochi secondi? Rilassatevi e spruzzatevi in bocca l’essenza del perfetto mentitore.
Queste ed altre puttanate simili (vedi l’essenza che vi depura dai peccati, quella che vi riporta alle gioie della vostra infanzia, quella per sentirvi un perfetto cittadino canadese, quella di Madre Teresa o ancora quella “Legalize Marijuana”) le trovate comodamente in vendita su eBay o su Amazon, al modico prezzo di poco più di 3 euro ciascuna.
E ricordatevi di ringraziarmi quando la vostra vita sarà cambiata!
Cari i miei cardiologi italiani, cosa cavolo ci fate ancora qui? Non avete ancora fatto le valige per l’America? Beh allora leggete qua sotto e capirete che là troverete ad aspettarvi lavoro e ricchezza.
A prescindere dal fatto di quanto possa essere opinabile mangiare il cervello di maiale, dovete sapere che in America lo si può acquistare al supermercato (sugli scaffali, non al banco della carne). Ora, presupposto che di solito nessun cibo contenuto in una lattina sia da considerarsi una delicatesse, loro inscatolano pezzi di cervello di maiale in una lattina (contenitore per antonomasia del cibo di merda) e li mettono a galleggiare in quella roba che chiamano sugo di latte (eccheccazz’è?).
Ad onor del vero, amici cardiologi, de gustibus non disputandum est.
Ma se poi si rigira la lattina e tra i contenuti nutrizionali leggiamo quel 3500 mg di colesterolo, equivalenti ad un salutare 1170% della razione giornaliera raccomandata (e che quindi potevano includere tra gli ingredienti direttamente l’infarto del miocardio), beh allora la mia e la vostra mente si illuminano e subito comprendiamo perchè gli americani sono tendenzialmente delle balle di merda.
Yum!
Credo che molti di voi sappiano bene quanto Hello Kitty sia divenuta (ahimè) la massima esponenza artistico-culturale di un popolo sterile tanto artisticamente quanto culturalmente quale la Giapponia (a meno che non si ricerchi l’arte anche in quanto di più pietoso, inutile e frivolo ci sia).
Ebbene, quello che non ci fermiamo mai a pensare è come sia possibile che un intero popolo possa essere conquistato dalla febbre di Hello Kitty, che in ultima analisi altro non è che un fantoccio di gattino manga tra l’altro pure inespressivo. Ma che ha sto troiaio di così irresistibile? Perchè siamo arrivati al punto che la gente se lo tatua pure sul culo? Perchè non Topolino o l’orso Yoghi sul culo? Perchè sempre e ovunque Hello Kitty?
Senza contare che la febbre colpisce non solo i giapponesi, e non voglio sapere quante ragazze che leggeranno questo articolo la sera escono di casa con la borsetta proprio di Hello Kitty.
Per conferire un’idea della tragicità della situazione, ecco che mi appresto a documentarvi minuziosamente riguardo le peggiori porcate che si forgiano dell’effigie Hello Kitty (oltre ad automobili, carte di credito, microscopi, biscotti e caramelle, macchine fotografiche, rasoi e depilatori, telefoni fissi e mobili, mutande, caschi da motocicletta, scooter, trousse, ciabatte, tostapane, abatjour, casse da iPod, sveglie digitali, scaldaletto, figurine, gioielli, chitarre elettriche, zaini, orologi da polso, computer fissi e portatili, macchine da cucire, sedie da ufficio, videogiochi, tazze, portachiavi, spazzole da cesso, carta igienica, caffettiere, ferri da stiro, frigoriferi, ombrelli, tarocchi, piercing, fontane pubbliche, bancomat, liste nozze e bastamisorottoilcacchio).
Gli assorbenti di Hello Kitty
Perchè oggi Hello Kitty fa tendenza tenerselo pure in mezzo alle gambe.
Il bong di Hello Kitty
Ve lo immaginate un bel trip tra tanti elefantini rosa e teneri gattini che vi svolazzano intorno? Col bong di Hello Kitty questo ed altro.
L’otturazione di Hello Kitty
Altro che placche metalliche o denti d’oro. Se il vostro dentista ha davvero stile, allora un bel Hello Kitty scolpito sul dente vale di sicuro la salatissima parcella.
Pistole, fucili e mitragliatori Hello Kitty
Per il soldato che non rinuncia a fare tendenza anche dinanzi al nemico. (P.s. uccidono davvero)
I vibratori di Hello Kitty
Poteva mancare? Dico, poteva mancare il dildo di Hello Kitty? No, e c’è sia quello solo col vibro che quello a forma fallica.
Il carro armato di Hello Kitty
C’è bisogno di aggiungere altro?
