Stanco di quel fastidiosissimo bullo ciccione che ogni benedetta mattina, a scuola o sul lavoro, ti costringe con la forza a offrirgli il tuo panino? E’ il momento di reagire.
E non si reagisce alla prepotenza con la prepotenza. Ma con l’acume, perchè sappiamo entrambi che quel grasso fetentone ha un cervello meno sviluppato di un uovo sodo, e di questo dovremo approfittare.

Ebbene, tutto ciò che devi fare è racchiudere il cibo nel rivoluzionario sacchetto salva-panino.

E voglio vederla io la faccia di quel pallone gonfiato quando noterà quelle chiazze verde-muffa e, schifato, ti restituirà il tuo beneamato pranzetto.
Ma non solo: per un uso ancora più efficace, cerca di essere convincente e sprigiona tutto l’orgoglio che è in te mentre lo azzanni. La fama di gagliardo che ti guadagnerai mangiando con gusto un panino “muffito” sarà d’ora in avanti la tua immunità!

Altro che gli Hippies americani, la vera rivoluzione sessuale è Made in Japan!

Ma vi rendete conto? Queste sono le caramelle che sanno di sesso!
Altro che Viagra, qui i produttori garantiscono: arrapamento immediato e assicurato per chi ne mangia anche solo una. Che sia il definitivo debellamento dell’olocausto ormonale che ormai da anni opprime i repressissimi giapponiani? (si noti la desinenza -ani, a indicare la Giapponia non come una nazione ma come un altro pianeta).

Una cosa però sinceramente mi terrorizza: il fatto di aver letto in diversi blog che chi le ha assaggiate dica sappiano di preservativo…

Ovvero, la Tetta-copri-lattina.

Ed è un’americanata che sa tanto di giapponesata: una monotetta da applicare alla lattina per godersi al meglio la propria birra. Perchè, in fin dei conti, l’uomo è porco ma anche bambino, e pocciare birra da una mammella è il connubio perfetto tra le due cose.

Godetevi il bel video esemplificativo (in verità piuttosto imbarazzante) su come usare al meglio la Booby Beer Cover.

Costo: appena 4 dollari e 95.

Ed ecco che per i palati più sopraffini ho scovato altre prelibatezze tipicamente giapponesi, che vi daranno un motivo in più per concedervi una rinfrescante pausa nei caldi pomeriggi estivi.

Gelato di lingua di mucca

Gelato di pinna di squalo

Gelato di carne di crotalo (serpente a sonagli)

Gelato al Viagra

Gusti precedenti

Se ne’ il latte di donna, ne’ tantomeno il succo di placenta sono bastati a soddisfare la vostra sete di prelibatezze tipiche nipponiche (e ve ne rendo merito), oggi ve ne propongo una ancora più “avanti”: il succo di anguilla.

Si chiama Unagi Nobori, è in vendita in tutti (dico tutti) i supermercati giapponesi e lo spacciano come un potente energizzante e rigenerante, ottimale per gli afosi pomeriggi estivi.
Costa appena 1 euro. E’ frizzante, di colore giallo e gli estratti sono a base di cervello di anguilla, ossa di anguilla e vitamine varie contenute nel pesce.

Le anguille sono un caposaldo della cucina giapponese: non solo bevande del genere, ma anche torte e biscotti all’ anguilla vanno per la maggiore e la richiesta di anguille è, negli ultimi anni, più che mai in aumento. Tant’è che è nata una vera e propria frode dell’anguilla, scoperta di recente dal governo, per cui alcune tra le più rinomate compagnie di bandiera spacciavano per proprie le anguille importate dalla Cina.

Il nome dice tutto, e non lo si può equivocare: il Placenta 10000, l’ ultima trovata giapponese in fatto di bevande energetiche e salutari, è un succo di placenta di maiale (già, perchè se non vi disgusta abbastanza l’idea di bere la placenta, hanno ben pensato di estrarla dall’ utero delle scrofe).

Perchè farsi un drink alla placenta? Perchè si dice in Giapponia che il suo estratto abbia proprietà rigenerative, in grado di esaltare la bellezza di chi lo beve. I produttori lo raccomandano anche per ogni tipo di dieta.
Per i veri buongustai è in vendita anche il Placenta 400000, un vero e proprio concentrato contenente 40 volte la quantità di placenta del 10000.

Costo: 6 euro.

Come descrivere un kit da allattamento per uomini?
Senza dubbio ridicolo, un poco disgustoso, per certi versi tenero e volendo anche innovativo ma, in fin dei conti, totalmente inutile.

Insomma, in una sola parola… “giapponese”.

I Leninpop, ovvero le teste di Lenin tutte da chupare.
Se quarant’ anni fa la guerra fredda si combatteva a suon di servizi segreti, pare che oggi le sorti politiche del mondo vengano giocate a suon di dolciumi, e l’ americana casa dolciaria McPhee attacca con i nuovi lecca-lecca col volto del grande rivoluzionario.

Insomma, l’ ultima frontiera dell’ anti-bolscevismo sa di coca-cola.

Il povero Lenin scommetto che si rivolterebbe nella tomba… se ce l’ avesse una tomba.