Caldo? Sole?
Concedetevi un dessert.
Nei supermercati del Giappone trovate vaschette di gelato per tutti i gusti. Impossibile non trovare il proprio!
Yum! E tu quale preferisci?
Pare che giocare a golf stimoli la diuresi.
Dico “pare” perchè altrimenti un prodotto come questo non avrebbe ragione di esistere. La UroClub, ovvero il club del piscio, lancia nel mercato le mazze da golf che all’ occorrenza fungono da urinatoio. Eh si, perchè un campo da golf è molto vasto e mica la si può fare dove ci pare.
Sul sito ufficiale dicono sia stata costruita per eliminare l’ ansia e lo stress che si incontrano giocando una partita di golf.
E’ fatta interamente di materiali non porosi (ci mancherebbe solo questo) e, con la capacità di mezzo litro, è in grado di trattenere comodamente due pisciatine medie, per poi essere svuotata con comodo quando il giocatore torna a casa.
Costa 49 dollari e 95 e la potete ordinare direttamente dal sito ufficiale.
Solo fantasmi certificati, per veri intenditori.
Sborsate 20 dollari (cifra ragionevole, tutto sommato) e vi arriverà a casa un fantasma d.o.c.g., rinchiuso dentro una bottiglia di vetro sigillata, per la vostra protezione. Non richiede mantenimento, fatta eccezione di una piccola spolverata ogni tanto.
Acquistandolo, avete anche la facoltà di rilasciarlo, ma i venditori sconsigliano l’ apertura o la rottura della bottiglia, onde evitare esperienze quali: scricchiolii o sbattimenti di porte, sensazione di essere costantemente seguiti da qualcuno, rumori uscenti da stanze vuote, luci che si accendono o spengono da sole o coperte strappatevi via durante la notte.
Se tutto ciò non basta per intimorirvi, potete acquistare il vostro fantasma qui.
Per 4 dollari e 95 potrete assicurarvi che sia tutto apposto. Eh si, perchè se anche tu sei un tipo da oltre la collina, sappi questo arnese (in vendita qui) è in grado di risolverti molti problemi. Il pistolino detector ti restituisce una perfetta visuale inguinale per assicurarti laggiù è tutto apposto e, checchè ne possa pensare la tua ragazza, non manca nulla.
Facile da usare, non richiede il minimo assemblaggio e permette a chiunque (specialmente a chi è oltre la collina) di tornare ad ammirare le proprie doti. E poi si sa, gli oggetti allo specchio sono più grandi di quanto sembri…
Cari maschietti dall’ ormone impazzito, vi presento il miglior modo per ripulirvi da tutti i pensieri zozzi che fate sotto la doccia: “Stroke on a Rope, il sapone più zozzo che avete mai visto”. E vi garantisce un’ igiene intima impeccabile.
Lo vendono su un sito americano (no, dai…) all’ onesto prezzo di 9 dollari e 90. Se volete cogliere l’ occasione e regalarlo ad un vostro amichetto per il suo compleanno (scusa ufficiale, so benissimo che poi finirete col ternerlo per voi, ma starò al gioco), questo è il link al sito.
Rullino i tamburi, squillino le trombe, s’ innalzi un unico grande coro all’ unisono:
“QUANTO SONO FRUSTRATI I GIAPPONESI!!!”
‘Sto troiaio che vedete si chiama E.S Eroy Station ed è (dicono) uno stimolatore sessuale per soli uomini. Si può regolare la velocità, si possono scegliere tre diverse tipologie (Onacups) di stimolazione: Natulear, Heaven II e Heaven III tutte incluse col prodotto. Incluse 4 batterie AA e su richiesta un adattatore per la rete elettrica.
Disponibile nella versione rossa, blu, grigia e oggi (“solo per voi!”) in edizione limitata Pink Edition. Costa 105 dollari, la potete acquistare sul sito ufficiale oppure nei migliori sexy shop.
Eh no. Quando è troppo è troppo.
Nonostante qui se ne vedano di tutti i colori c’è un limite a tutto, un limite che in questo caso è stato superato inequivocabilmente, offendendo nel peggiore dei modi il pensiero e la dignità di moltissime persone.
Mi riferisco al sito internet Divine Interventions (“interventi divini”), vero e proprio mercato online di giocattoli sessuali a forma dei personaggi della Bibbia (e non solo). Io vi riporto alcuni dei prodotti che potete trovare in vendita, e rimando al vostro giudizio personale la questione sulla moralità o meno di questi oggetti.
La Vergine Maria, come ogni donna elegante, sa che c’è una Seconda Venuta (squallore). E una terza. E una quarta. Dunque, dai alla Vergine Fortunata quello che vuole! E puoi scommetterci che non sarà una cosa immacolata…
Quando ti sei svagliata stamattina sapevi che qualcosa mancava nella tua vita. Non era la macchina nuova, il lavoro nuovo o un ragazzo, ma il tappo da cu*o del Bambin Gesù. Non me la sento di tradurre il resto.
Non sto a riportare quello del profeta Mosè, della Monaca in preghiera, di Giuda o di Buddha, dal momento che ritengo di essere stato fin troppo esaustivo.
Spero vivamente di non aver offeso nessuno mostrando queste immagini, ma ci tengo a precisare che a mio parere questa è qualcosa di peggio delle tante buffonate che circolano in rete.
E’ grave, a prescindere dal fatto che si creda o meno.
“Cena in bottiglia”, recita lo slogan. Studiata in una grande varietà di colori, per soddisfare ogni palato. Ma anche per la semplice nutrizione, o ancora per una buona dose di energia. Insomma, se avete fame o sete (o entrambe), bevetevi una bottiglia di MeatWater (in inglese, acqua-carne).
Ce n’è per tutti i gusti: roastbeef, cheeseburger, pollo, barbecue, hot dog, patatine fritte, addirittura gulash e tanti altri ancora, tra cui l’ ultimo arrivato alle lumache. La bottiglia blu al centro della foto addirittura è al gusto di salsiccia italiana.
Se ci tenete a sperimentare le nuove frontiere della nutrizione fatevi un giro sul sito ufficiale, dinnerinabottle.com.
