Si tiene ogni anno a Losevo, 110 chilometri da San Pietroburgo, la Bubble Baba Challenge: centinaia di malati (e malate) di mente muniti di bambole da sesso gonfiabili usate come salvagente guadano il fiume Vuoska in una gara a chi è più ridicolo.

L’ idea della sex doll da usare come salvagente, spiega il patron della competizione Dmitry Bulawinov, nacque tempo fa ad una festa di soli uomini ubrachi. Alle donne comunque non dispiace l’ idea ed ogni anno accorrono numerose al Bubble Baba.

Che ci si creda o no, esiste lo sport di scaraventare in aria i nani. Si chiama “Dwarf Tossing“, esiste praticamente da sempre (originario dell’ antica Mesopotamia), riscoperto in America negli anni ’80 dove veniva praticato a livello amatoriale nei pub e nei bar. L’ ometto indossa il casco, si fa impugnare dal lanciatore di turno e… verso l’ infinito e oltre, in una gara a chi lo scaglia più lontano.
Taluni paesi, quali Stati Uniti, Canada e Francia, lo ritengono immorale e pericoloso, e ne hanno persino vietato la pratica (si badi però che il nano che si fa lanciare è consenziente e soprattutto ben pagato). E’ proprio a causa dei veti imposti che (purtroppo?) la pratica del lancio del nano da 2-3 anni sta cadendo in disuso (anche se da noi in Italia non è mai approdata).

Per la cronaca, l’ attuale record del mondo di lancio del nano è detenuto dal britannico Jimmy Leonard, che nel 2002 ha scagliato Jimmy the Giant (il piccoletto nella foto) a 9 metri e 15.
Nel video sotto eccovi una esercitazione in pubblico. Il nano in tuta da Superman si chiama Beetlejuice.

La Tomatina, altrimenti detta Tomato Fight è uno “sport” praticato in Colombia, in Spagna, poi esportato in Cina e ad oggi in continua espansione. Le regole sono semplicissime:

1. Si provvede a fornire 120.000 tonnellate di pomodori ad una fiumana sciroccati.
2. La folla freme e grida To-ma-te! To-ma-te!!! (pomodori!)
3. Suona il corno.
4. Si lascia che i babbei si prendano a pomodorate per ben un’ ora, in un mare di polpa rossa.

L’ esplosione di un petardo sancisce la fine della bagarre, dopodichè nessuno deve più scagliare un solo vegetale.
La prima edizione risale al 1944, quando due clan di giovani durante una parata mascherata intrapresero una battaglia a colpi di ortaggi a scapito di un povero fruttivendolo.
Questo sotto è uno scorcio dell’ edizione di quest’ anno, svoltasi il 29 Agosto a Bunol, Spagna, e a cui hanno partecipato circa 40.000 persone.

Avviso: non vi sono spettatori e non occorre iscrizione, tutti i presenti vengono considerati partecipanti e quindi bersaglio lecito. Vedete perciò di non passare da quelle parti l’ ultimo mercoledì di Agosto, se l’ idea non vi alletta…

Ebbene si, World Toilet Organization sta per Organizzazione mondiale del cesso.
E’ un’ associazione no-profit fondata a Singapore nel 2001, e sapete per cosa? Per comunicare al mondo l’ esigenza di uno standard di cessi migliori. Ma, non solum, per facilitare lo scambio di idee e opinioni in relazione alla salute e alla cultura del cesso. “Ma allora c’è chi non ha un cazzo da fare nella vita…”

Per non parlare poi delle crociate contro l’ incontinenza, degli innovativi design sanitari, delle petizioni per cessi migliori (al motto “Preoccupati della situazione dei cessi, tira fuori la voce e fatti sentire” …maccheccazz?).
All’ associazione hanno fino ad oggi aderito 44 nazioni, dico 44 (l’ Italia no, che fortunatamente ha altro a cui pensare).

Ogni anno, il 19 Novembre, i maniaci del gabinetto hanno sancito la Giornata Mondiale del cesso (il World Toilet Day) e organizzano summit ed esposizioni annuali esibendo tutta l’ avanguardia in fatto di latrine.
Certo, non che sia un qualcosa di negativo, ma ben altri sono i problemi di questo mondo…

Va tutto bene, è tutto apposto… non c’è problema…

Si chiama Wife Carrying World Championship e si tiene ogni anno a luglio a Sonkajarvi, in Finlandia. E non crediate che sia un evento tanto per ridere. Questi ci credono sul serio.
Le mogli saltano in spalla ai rispettivi mariti, con le coscie intorno al collo e sdraiate a testa in giù lungo la loro schiena. Al via una carovana di sciamannati si dà battaglia su un tragitto pieno di trabocchetti: ostacoli, pozze, fango… Vince chi per primo porta la moglie al traguardo.

La storia della gara risale al 19esimo secolo, in cui la leggenda vuole che si rubassero le donne dai villaggi vicini per poi fuggire a gambe levate.
La coppia vincitrice si aggiudica un barile di birra dell’ esatto peso della donna trasportata.

MAH…

Il rugby? Uno sport da checche.
Il pugilato? Bah, da damerini.
Ma il Cheese Rolling è da veri duri.
Un manipolo di scoppiati sulla vetta del dirupo di Cooper Hill (a Gloucester in Gran Bretagna, con una pendenza mostruosa) attende che la forma di cacio venga lasciata rotolare. Dopodichè tutti dietro al formaggio correndo, ribaltandosi, distruggendosi (poche ma chiare regole, insomma).
L’ ambito latticino è una forma da 5 chili di Double Gloucester Cheese, prodotto tipico locale realizzato con latte crudo semistagionato.
Lo sport, di recente invenzione, si è diffuso in pochissimo tempo anche qua da noi, con l’ annuale gara a San Valentino, nel sud del Trentino.
Gustatevi un dettagliato reportage…

E ora tenetevi forte che… IL VIDEO E’ DA URLO

Tutto lo si deve al bacucco ubriaco qui in foto, il guru, detto CheeseMaster.

Ah, il premio per il vincitore? Quella cacchio di fetta di cacio, ovviamente…