Ovvero, la Tetta-copri-lattina.

Ed è un’americanata che sa tanto di giapponesata: una monotetta da applicare alla lattina per godersi al meglio la propria birra. Perchè, in fin dei conti, l’uomo è porco ma anche bambino, e pocciare birra da una mammella è il connubio perfetto tra le due cose.

Godetevi il bel video esemplificativo (in verità piuttosto imbarazzante) su come usare al meglio la Booby Beer Cover.

Costo: appena 4 dollari e 95.

Questa Barbie non s’ha da fare.

L’ ultimo modello della bionda bambola, che prende il nome di Black Canary Barbie e la cui uscita è prevista per settembre 2008, sta scatenando un vortice di polemiche: sembra che il nuovo look non venga molto apprezzato da associazioni di consumatori e gruppi religiosi, che accusano la Mattel di aver ideato una Barbie troppo “zozza”.

“E’ irresponsabile” minacciano, riferendosi al fatto che un tale abbigliamento abbia richiami sessuali troppo espliciti per le ragazzine che con lei giocano e in lei si identificano.
“E’ un supereroe dei fumetti” ribadisce la Mattel, spiegando che il modello è la rappresentazione di Black Canary, l’eroina della DC Comics rappresentata qui a lato.

Black Canary Barbie costerà 49 dollari e 99 centesimi. I più pessimisti temono il proliferare di una nuova generazione di feticisti, mentre i più ottimisti non aspettavano altro che la bambola abbandonasse la tradizionale immagine per reinventarsi più zozza.

Io la vedo meglio come Barbie Dominatrice.

Pare che giocare a golf stimoli la diuresi.
Dico “pare” perchè altrimenti un prodotto come questo non avrebbe ragione di esistere. La UroClub, ovvero il club del piscio, lancia nel mercato le mazze da golf che all’ occorrenza fungono da urinatoio. Eh si, perchè un campo da golf è molto vasto e mica la si può fare dove ci pare.

Sul sito ufficiale dicono sia stata costruita per eliminare l’ ansia e lo stress che si incontrano giocando una partita di golf.
E’ fatta interamente di materiali non porosi (ci mancherebbe solo questo) e, con la capacità di mezzo litro, è in grado di trattenere comodamente due pisciatine medie, per poi essere svuotata con comodo quando il giocatore torna a casa.

Costa 49 dollari e 95 e la potete ordinare direttamente dal sito ufficiale.

Solo fantasmi certificati, per veri intenditori.
Sborsate 20 dollari (cifra ragionevole, tutto sommato) e vi arriverà a casa un fantasma d.o.c.g., rinchiuso dentro una bottiglia di vetro sigillata, per la vostra protezione. Non richiede mantenimento, fatta eccezione di una piccola spolverata ogni tanto.

Acquistandolo, avete anche la facoltà di rilasciarlo, ma i venditori sconsigliano l’ apertura o la rottura della bottiglia, onde evitare esperienze quali: scricchiolii o sbattimenti di porte, sensazione di essere costantemente seguiti da qualcuno, rumori uscenti da stanze vuote, luci che si accendono o spengono da sole o coperte strappatevi via durante la notte.

Se tutto ciò non basta per intimorirvi, potete acquistare il vostro fantasma qui.

Aggiornamento - Come mi segnala il buon Dachnak, le sexy mamme spagnole, spogliarelliste improvvisate per raccogliere fondi a favore di un asilo nido, sono state risarcite qualche giorno fa da un noto sito porno. Invitate ad una videochat, hanno raccontato la loro esperienza e sono state premiate per il loro coraggio, creatività e naturalezza.

A quando il prossimo calendario?