La pozione d’amore è made in Colombia: un gruppo di chefs colombiani ha infatti creato un dessert molto apprezzato dai degustatori, radunatisi a Bogotà per assaggiare quello che era stato anticipato come “un nuovo tipo di dolce”, senza però rivelarne in anticipo gli ingredienti.
Non è un caso che molti assaggiatori abbiano avvertito un forte impulso libidinoso: il dessert in questione è a base di Viagra e frutto della passione, due ingredienti che gli conferiscono il più grande potere afrodisiaco che si sia mai ottenuto nell’universo culinario.
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“Qual è il tuo papà preferito?”

Se vi sentite porre questa domanda, o avete una madre di malaffare oppure vi trovate alla Cryobank, banca del seme della California che mette a disposizione un servizio peculiare: le clienti più esigenti possono richiedere il seme di donatori-sosia, somiglianti alle star del cinema, dello sport e della musica; ovvero, se sei fan di David Beckham (o magari vuoi un figlio come lui) puoi richiedere lo sperma del donatore che gli somiglia.

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La’ultima frontiera della lotta alla calvizie? Il tatuaggio. Se i capelli non ce li hai te li fai tatuare (ovvio, si tatuano quelli corti, non si tatuano i dread o rastoni chedirsivoglia).

E’ la soluzione su misura per chi non può permettersi Crescina, Cesare Ragazzi, lozioni varie, toupèe o trapianti (rigorosamente per sfigati, insomma): una ditta inglese, tale HiStyl, simula il look di capelli appena rasati mediante il siddetto procedimento di “medical tattooing”, una seduta di 3 ore in cui si sostituisce l’inchiostro al cuoio capelluto.

[sito ufficiale]

Per chi non lo sapesse, il Webmastro (che sarei io) studia ingegneria da ben 4 anni. Purtroppo però, il destino ha voluto che il suo elevatissimo tasso di saccenza in campo ingegneristico non si sia mai espresso a dovere ai fini del blog.

Viene da se’ che è lecito pensare che io non capisca una mazza in quello che studio, e che mi diverta (due congiuntivi di fila, oggi vado alla grande) a parlare di cagate per distrarmi dalle mie lacune universitarie. Ebbene, nonostante ciò sia in parte vero (la parte in cui mi diverto, ovviamente), questo non lo posso tollerare. Ed è così che mi appresto ad illuminare le vostre immacolate menti con un breve saggio sulla fisica, e più precisamente sulle leggi del moto, cercando di essere semplice e comprensibile.

IL MOTO ARMONICO:

Facile no?

Come no? Non sono forse stato abbastanza chiaro ed esaustivo? Bene, allora dato che siete dei caproni cercherò di essere ancora più comprensibile:

Il moto armonico semplice, quindi nel caso senza smorzamento, consiste in oscillazioni sinusoidali attorno ad un punto di equilibrio, aventi ampiezza d’onda e frequenza costanti ed il cui valore è quantificato in figura sopra.

Insomma, per tutti i non-ingegneri che si staranno chiedendo “dove cazzo vuole andare a parare?”, queste sono oscillazioni sinusoidali:

E questo è il moto armonico:

Ed ora che avrete sicuramente compreso come stanno le cose e avete affinato la vostra conoscenza della fisica, non ci metterete molto a riconoscere due moti sinusoidali (bellissimi, aggiungerei) opposti tra di loro:

Ed ora andate, e diffondete la sapienza.

E’ la moda del momento, soprattutto nei paesi asiatici: la cupping therapy, o terapia della coppetta, è una specie di medicina alternativa per cui si cosparge di alcool l’interno di una coppa di vetro calda e la si applica sulla pelle del paziente. Mediante questo “massaggio” dicono (e sottolineo dicono) si possano alleviare mal di testa e dolori reumatici, ma anche rimuovere le tossine dalla pelle.

La cupping therapy riscuote molto più successo di quanto crediate: dagli atleti alle Olimpiadi alle star di Hollywood (Gwyneth Paltrow, Geri Haliwell e Paris Hilton per citarne alcune), è un fenomeno in forte ascesa. Al contrario gli esperti (e io con loro) sono molto scettici riguardo ad essa.

Domanda: Cosa non si farebbe per il bene della scienza?

Risposta: Presumo ben poco, dal momento che siamo arrivati al punto di raccogliere le scorregge di mucca.

Forse perchè prima la cosa suonava così ridicola o forse perchè non è una prospettiva accattivante per nessuno, sta di fatto che solo da poco tempo si sta indagando riguardo l’ impatto che hanno le mucche e le loro flatulenze sul surriscaldamento globale. E così degli studiosi argentini hanno caricato nel groppone dei puzzolenti bovini delle taniche di plastica dedite a raccogliere tutti i nefandi gas, per poterli così esaminare.

Gli argentini stimano che, di media, un solo esemplare produce tra i 1000 e gli 8000 litri di metano ogni anno. Considerando che il metano è 23 volte più dannoso dell’ anidride carbonica in quanto a surriscaldamento, e considerando che solo nelle loro pianure della Pampa pascolano ad oggi circa 55 milioni di mucche scorreggianti, direi che hanno di che preoccuparsi.

La soluzione? Pare ci si stia orientando verso una dieta mirata. Dicono che a forza di fargli mangare trifogli e alfalfa (un’erba medica) si potrà ridurre le emissioni del 25%.
Buon Appetito.

[via Telegraph]

La Romania è una terra spesso associata al sovrannaturale, da Dracula ed i vampiri succhiasangue alle presenze aliene ricorrenti nella letteratura e nel cinema. Ma in Romania, talvolta, è la natura stessa a presentarsi ai nostri occhi in modo del tutto sovrannaturale.

E’ questo il caso dei “trovanti”, delle pietre del tutto particolari sia per la loro forma sia soprattutto per il fatto che esse, alla maniera di un essere biologicamente vivo, crescono.
Come una qualsiasi pietra i trovanti se ne stanno immobili al lato della strada, come delle piccole forme aliene assopite, fino a quando non piove. Ed è allora che, nello stupore generale di chi mai prima ha assistito ad un tale fenomeno, i trovanti prendono vita. Lentamente comincia la loro metamorfosi, o per meglio dire la loro moltiplicazione: Nella parte superiore di essi, quella bagnata maggiormente dalla pioggia, iniziano a crescere piccole forme sferiche o ovali, un po’ come nel caso di una cellula del nostro corpo che si riproduce.

I locali le chiamano le pietre che crescono.
I trovanti sono pietre formatesi mediante concrezione, cioè con l’ aggregazione di materie terrose. Gli studiosi spiegano il fenomeno della metamorfosi con una irregolare secrezione di cemento.

A chiunque fosse interessato ad una vacanza alternativa, propongo oggi la seconda tappa del tour del pene. Dopo una buona ristorazione al Ristorante Guolizhuang di Pechino, la guida ilrock-Michelin vi consiglia di prendere l’ aereo e dirigervi in Islanda, e precisamente ad Húsavík, dove risiede il Museo Fallologico Islandese (Icelandic Phallological Museum). Aperto dal 1997, è gestito da Sigurdur Hjartarson (nella foto col pene di elefante, lui è quello a destra), che racconta di aver scoperto questa passione quando, 24 anni fa, gli fu regalato l’ organo riproduttivo di un toro.

Ad oggi il museo include 261 peni di ben 90 specie animali, da quello di 1 metro e 70 di un capodoglio a quello di 2 millimetri (e che per vedere viene fornita una lente) di un criceto. L’ ultima estate, da maggio a settembre, è stato visitato da ben 6000 persone (di cui il 60% donne).

Ad ogni modo però, quello che manca è un esemplare di uomo, e più precisamente di homo sapiens. A tale proposito, però, sono state avanzate ben quattro proposte di donazione: un tedesco, un inglese, un americano e un islandese hanno fatto testamento di donare il loro attributo al museo dopo la morte.