Mentre nel web esplode in tutta la sua la sua sensualità il nuovo sexy calendario di Jocelyn Wildenstein, ecco che già spuntano agguerritissime le contromosse, cavalcando l’onda del suo grande successo. Alla guida di queste c’è, senza dubbio, la risposta maschile alla raggiante Jocelyn: il suo nome è Chubby Mikey.

Barile di 240 chili, icona gay (è omosessuale) ed estremamente convinto di possedere tutte le qualità per diventare un acclamato calendar boy, Chubby Mikey posa nudo e seminudo in tutte le foto del suo calendario. E sta già realizzando quello per il 2010.

Il calendario è prodotto dallo stesso Chubby Mikey, e lo mette in vendita nel suo sito personale per 14 dollari e 99. A proposito, date un occhiata alle ammicanti pose che sfoggia nella sua homepage.

Eh già, per appena 15 dollari e 71 potete leccare quanto vi pare.
Ovviamente esiste anche all’altro gusto, ma pensandoci bene a me non interessa. A voi per caso si?

In vendita qui.

Il record per la più grande orgia mai documentata è Made in Japan.

-”Non è possibile! Ma i Giapponici non erano il popolo più frustrato e asessuato dell’intera Via Lattea?”
-Certo, e lo sono ancora oggi più che mai! E proprio per malcelare questa cosa organizzano simili eventi.

Ci sono voluti 250 uomini e 250 donne per mettere in piedi La Grande Orgia.

Prima hanno fatto disporre le signore…

Poi le hanno fatte mettere a loro agio…

E infine hanno sguinzagliato i cani.

E dato che niente è fine a se’ stesso, è stato pure realizzato “500 SEX!!“, il DVD porno della Grande Orgia. In vendita nei migliori videorent.

Ha detto di lei Jon Bon Jovi: “Wow, questa si che è una chitarra con le palle!”.

E’ la Wangcaster, la chitarra più virile di tutti i tempi. Indossata alla giusta altezza, conferisce al masturbator…-pardon- musicista una prestanza senza pari, nonchè una dote (non solo musicale) impareggiabile. Nata dalla lavorazione di una Cort Stat3, la Wangcaster si compone di un corpo in legno di ciliegio e di una paletta in acero.

Post scriptum - per i mattacchioni che sentiranno un irrefrenabile impulso a scriverlo: lo sappiamo già tutti che è una “chitarra del cazzo”, non c’è bisogno che voi lo puntualizziate.

WARNING – Choking hazard, not for children under 3 years.

Avete capito? Questa pistola ad acqua è vietata ai più piccoli di 3 anni, perchè le parti più piccole potrebbero essere ingerite o inalate!!! Ripeto: perchè le parti più piccole potrebbero essere ingerite o inalate, non perchè è una nerchia di 30 centimetri eiaculante a comando con tanto di impugnatura scrotale che potrebbe traviare per sempre la mente di tuo figlio!

L’amore non ha età, eh? E come la mettiamo se vi arriva a casa una partecipazione di matrimonio come questa?
Non so come si chiamino (se lo scoprite fatemi sapere), ma so che questi due oggi sono marito e moglie.

Provate a pensare al tasso di sterilità di questa insolita coppia brasiliana: Lui ha i baffetti da pischello, segno di una pubertà ancora non pervenuta, mentre lei è una babbiona ultrasettantenne in menopausa da almeno un quarto di secolo.
Auguri e figli maschi? Hmmm… diciamo auguri e basta.

E direttamente dal book fotografico (clicca per ingrandire): La lista nozze, il brindisi col braccio flaccido e il grande bacio.

Per quanto possa suonare immensamente ridicolo, un serbo 35enne di Belgrado, tale Zoran Nikolovic, si è lacerato l’attrezzatura da riproduzione nel tentativo di stuprare una porcospina.

Corso in ospedale con evidenti lesioni, Nikolovic si è giustificato coi dottori dicendo che gli era stato prescritto da uno stregone voodoo per combattere l’eiaculazione precoce, cosa che lo metteva ormai da tempo in imbarazzo con la fidanzata. Ha detto: “Mi vergognavo troppo a rivolgermi ad una clinica e far discutere a tutti il mio problema. Ma avrei fatto qualsiasi cosa e lui mi aveva garantito 100% di successo e totale indiscrezione. Ora non so se la mia ragazza mi considererà più un pervertito o un idiota”.

Meravigliosamente, la porcospina stuprata ne è uscita completamente illesa, forse pure compiaciuta.

[via The Sun]

Proviamo ora a trarre la morale dalla disavventura di questo frescone:

1. L’eiaculazione precoce se l’è curata di sicuro, dal momento che non so se vorrà (o potrà) mai avere un altro rapporto sessuale in vita sua.
2. Le porcospine hanno gli aghi pure nella gigia.

Quasi come accade in tv, dove già da metà giugno (è bene agire tempestivamente) si incominciano a intravedere le prime reclami natalizie di giocattoli e michiate varie, anche su ILROCK compaiono le prime idee regalo!

E quale miglior regalo di Natale per la vostra odiosissima (o, tanto peggio, per il vostro odiosissimo) ex del Middle Finger Vibe? Nessuno.

Perchè il Middle Finger Vibe (il vibratore del dito medio, clicca sull’immagine per ingrandire) senza mezzi termini vi manda a farvi fottere e, all’occorrenza, vi fotte pure lui stesso (bleah, perdonatemi questa battutaccia).
Insomma, un’ esperienza allo stesso tempo libidinosa e dissacrante.
Il dito non solo vibra all’intensità che preferite, ma è in grado anche di ruotare su se stesso dimenandosi quasi come fosse un vibratore speleologo.

Ovviamente lo vendono in America, al costo di 39 dollari e 99.
Voi lo potete acquistare qui.